La Pasión de Krusty

Cartola - Preciso Me Encontrar

2010-07-02T06:17:00.000-07:00

Pocas cosas me transmiten tanto

Similitudes entre conquistadores

2010-06-02T04:35:00.000-07:00

Cualquier semejanza con nuestra historia es mera coincidencia.

Y este va de regalo.

LADRONES

2010-05-19T08:28:00.000-07:00

El sistema de ecuaciones es:

EMPRESARIO+X = EMPRESARIO CALCINADO-Y
NUNCA PIDIERON RESCATE*X = NUNCA PIDIERON RESCATE*AJUSTE DE CUENTAS
SICARIOS*AJUSTE DE CUENTAS = Y*AJUSTE DE CUENTAS

Sin embargo Clarín se las arregló para despejar las variables de otra forma y refiriose a Y como LOS LADRONES.

http://www.clarin.com/diario/2010/05/19/um/m-02197430.htm

¡¡¡¡CUANTA INSEGURIDAD POR DIOSSSSS!!!!

Hallan a un empresario calcinado dentro de su auto

11:06|El hombre, de 41 años, había sido interceptado por ladrones en la puerta de su casa, en Florencio Varela. Esta mañana, su cuerpo fue encontrado en un descampado de La Plata.

Un empresario que anoche había sido interceptado por ladrones en Florencio Varela fue hallado asesinado en el partido de La Plata. Su cuerpo apareció calcinado dentro de su vehículo, en un descampado del partido de La Plata.

Según informó un jefe policial a DyN, la víctima es Víctor Diego Wartel, empresario de 41 años dedicado a la compra y venta de autos .

Anoche, Wartel fue interceptado por dos asaltantes en la puerta de su casa, en Las Heras al 500, de Florencio Varela. Los ladrones se llevaron al empresario cautivo en su auto, un Peugeot 206, y lo obligaron a ir hacia La Plata.

Cerca de las 3, el cuerpo de la víctima fue encontrado calcinado dentro de su auto, en una zona descampada de la Autovía 2, en la localidad platense de Abasto.

"Desde el momento del secuestro del empresario hasta el hallazgo del cadáver nadie se habría comunicado con su familia para exigir el pago de algún rescate" , detalló el jefe policial .

Fuente: http://www.clarin.com/diario/2010/05/19/um/m-02197430.htm

De pendejo escribí en una pared, "Si no fumas, te fuman"

2009-07-16T04:38:00.000-07:00

A veces dejo volar mi imaginación, y esta aturdida mente esculpe de manera súbita, inesperada...así de la nada absoluta nomás sin ningún tipo de evaluación o análisis paradigmático, un fruto de la persistente introspección y observación únicas con las que la ruleta me premió en esta, nuestra kermese de la vida, y dice así:

"Besame muñequitaaaa shala la laaaaa..." no pude resistirlo...prosigamos:

El cigarrillo entró en mi vida hace aproximadamente una década. Fruto de un disgusto de noviazgo me encajé un paquete entero de Jockey Lights en una noche amarga como tango rapeado. Si, Jockey Lights. Si bien la manía de auto destrucción y sofocación de mi intensa luz de vida dijo presente señorita! en todas y cada una de las clases, meter humo en mis pulmones por 10 años siendo alérgico asmático ha superado a cualquier estigma en la competencia de auto flagelantes.
Cómo puedo ser tán imbécil, es una de las tantas construcciones en la mente del lector mientas acaricia el scroll, pero no es algo que merezca un post mortem de momento.
Ser fumador te da una visión particular, no imparcial (....) de cómo el humo afecta al sector que denomino Hormiguitas o Abejitas Obreras. En términos generales, es curioso observar que en las clases Altas o semi Altas, el cigarrillo ha dejado de ser hace mucho tiempo una opción, todo un sector que se ve perjudicado a la hora de hacer step, correr en los bosques de Palermo o hacer práctica de Tenis, mira desde lejos hacia un Sud-Oeste de alquitrán y nicotina.
No quiero pecar de simplista, ya sea metódica o casualmente, las clases medias y bajas a quienes todo les cuesta el doble: El doble de trabajo, el doble en acreditación de aval, el doble en supervivencia, el doble en mantenerse saludable, el doble en estar tranquilos, el doble en criar a sus hijos, el doble en tener vida propia, el doble en llegar al final del día, el doble en frustraciones y sueños desmoronados, el doble en la lucha burocrática diaria, el doble en ser socialmente aceptado, el doble en cambiar su destino, el doble el combo doble... Y es durante ese camino lleno de obstáculos, espinas y estorbos, aquel que nos vendió el partido eclesiástico diciendo que de los pobres es el reino de dios (con d minúscula), aquel que interpretamos como trabajo duro y sacrificio pero que no es otra cosa que masoquismo colectivo que justifica la desgracia para ser más digerible, más aceptada. Es durante ese camino que necesitamos soportar los estragos cotidianos y sumirnos en aceptación civilizada.
¿Hace falta soportar realmente? ¿Seguir adelante aceptando los golpes continuos poniendo la otra mejilla?

Paréntesis "kagateka"

Hace muchos años cuando perdía el tiempo haciendo artes marciales (es mí caso particular) me enseñaron algo que mágicamente retuve para ustedes, ante un determinado ataque frontal, uno de los tantos movimientos en respuesta era: Dar un paso en diagonal hacia la derecha y el frente con el pie del mismo lado, abriéndote y dejando que el oponente casi siga de largo, pero al mismo tiempo embestirlo con una patada con el pie izquierdo ("de coté") en el estómago.
No hizo falta cubrirse, de hecho quizás hasta no hubiera sido necesario atacar, sino esquivar avanzando.

Volviendo a observar "al trabajador" noté levemente su imperiosa necesidad de canalizar la bronca generada por las pequeñas injusticias que el vivir le regala. Un menage entre el castigo por ser tan pelotudo y la ilusión de estar más calmado y manso tras un retoque al sistema nervioso, justifica inmediatamente el gasto financiero mensual de auto-envenenamiento compulsivo.

Como las abejas en Bee Movie, nos levantamos día a día para producir nuestra miel, y es muy poética la relación entre el humo que adormece a las abejas para ser súbita y repetidamente despojadas de todo su esfuerzo y el que nos suministramos a nosotros mismos con cada pucho que prendemos en post de una tranquilidad idiotizante.

Como resultado, y volviendo a la famosa frase de Gustav Kirchhoff : la energía no se crea ni se consume, sino que siempre se transforma. Transformemos esas ganas de romper todo, en REALMENTE ROMPER TODO, QUEJEMONOS, PROTESTEMOS Y CAMBIEMONOS ENTRE TODOS, porque si seguís fumando, te fuman.

Y como dice el Dr. Optimus Prime,

¡¡AUTOBOBOS. TRANSFORMENSE Y AVANCEN!!. (chickucucucuquiqui)

BUMAIË

Post de relleno...

2009-07-10T05:56:00.001-07:00

...como uno de esos 3 o 4 (o a veces más) temas de un álbum que van puramente como relleno. Carencia de inspiración? no sé, pero admitir es el primer paso.

En el laburo, con el sol a mis espaldas y escuchando a Charly. Como para no compartirlo.

Yo sé que no soy culpable
Yo sé que ahora soy feliz
Yo sé que queráa que alguien ,
Alguien en el mundo piense en mi

Yo sé que soy inbancable
Yo sé que te hice reir
Yo sé soy insoportable
Pero alguien en el mundo piensa en mi

Nada que hacer
Nada que ver
Solo vemos las películas nena
Nada que hacer nada que ver
La vanguardia en Argentina

Yo sé que soy imbancable
yo sé que no soy feliz
yo sé que soy un amable traidor
pero alguien en el mundo piensa en mí
Bien por mí!
Alguien en el mundo piensa en mí
piensa en mí
piensa en mi
piensa en mi

----------------------------------------------------------------------------------------

De último momento!!!!

La quiero ver ya!!!!! MUY MUY RECOMENDADO GENIO TOTAL.

No veo la hora!

BUMAIË

El Triunvirato del Porko

2009-07-06T07:50:00.000-07:00

Cualquier relación que pueda encontrarse con la realidad es mera coincidencia.

Hace muy poco, antes de la gran campaña de marketing llamada "Gripe del Chancho", Ene y yo habíamos dado a luz a lo que quizás se convertiría en una profecía auto cumplida... El Triunvirato del Porko.

Surgió de una conversación delirante (como el 50% de nuestras conversaciones) en la cual me desaté en herejías y blasfemias, creando casi espontaneamente un nuevo culto religioso.

Los recientes acontecimientos son prueba candente de su omnipotencia.
Aquí les regalamos un sermón para aquellos que quieran ser salvados.

"En el camino hacia el paraiso pancetal el Triunvirato del Porko nos guiará como hermanos perdonando todos nuestros pescados (y vegetales también). El porko es contigo y con tu espíritu. JAMÓN."

Documento Histórico:

Momentos antes de su crusificción en el monte "Sin-maiz".

BUMAIË

Jammin'

2009-07-02T04:21:00.000-07:00

Recientemente leí un post de una ciber-amiga socioloca en el cual se hacía referencia al tamaño del miembro del hombre. Más allá de cualquier trauma que cualqueira de nosotros pudiera tener relacionado con el asunto, es claro que se vive en una época de inseguridades y miedos en general, alimentados constante y principalmente por intereses económicos . La política Nacional e Internacional ha proyectado esos miedos a lo lárgo de centenares de años,con fines de control y dominación haciéndose cada vez más evidente pero no por ello perdiendo fuerza.

Hasta los más seguros/as de sí mismos recaen en esto alguna vez. Muchas veces uno podría pensar, "wow me encantaría tenerla como un caballo". Y luego? Es decir, después qué hago? Porque es como el chiste del tipo que se encamaba con Pamela Anderson en una isla desierta, quien la tuvo que disfrazar de hombre y pintarle un bigote para decirle "Flaco!, no sabes la mina que me estoy cogiendo!"
Después las opciones son una serie de irracionalidades que aunque se sumen todas juntas y se nos presenten claramente, insistimos en no repensar.

a) Ahora que la tengo gigante voy a abrirme la bragueta y caminar por la calle mostrándola!

b) Ahora que la tengo como un elefante voy a participar en concursos por TV!

c) Ahora voy a ser actor porno!

b) Ahora voy a poder hacer mil cosas que no hacía antes! (como ponerme de perfil cada vez que alguien me mire)

y así "sustantivamente". Como diría el Chavo del 8.

Digamos que si sos un imbécil, no se te va a quitar por cambiar tu físico pero eso sí, nos volvemos cada vez más imbeciles por querer cambiarlo!!! Y citando el término "tararira" os diré, Siempre hay un pez más grande

Nada de esto tiene que ver con la vida sana. Ni específicametne con el cuerpo masculino por un lado y femenino por el otro. Nos pasa a todos por igual.
Nunca les pasa que se miran al espejo y lo primero que miran es ESE PUTO ROLLITO!???
Ejemplo más claro de Visión Reducida no hay. Y luego nos preguntamos "Cómo puede ser que haya chicos de 4 años pidiendo en las calles?!" ...visión reducida.

Tampoco tiene que ser sobrepeso, puede claramente hallarse el mismo resultado en cada pequeña parte del cuerpo:

-Las rodillas.
-La nariz, muy grande muy chica, muy torcida.
-Los ojos muy separados.
-Los ojos muy juntos.
-Las orejas.
-El color de la piel.
-La boca sin labios.
-El culo caido, el culo demasiado grande, el culo chato, el culo flácido, el culo como piedra (para eso se lo toco a un jugador de fútbol)
-Las piernas chuecas.
-El segundo dedito del pié más largo que el gordo.
-Los agujeritos en la espalda que estan arriba de la cola.
-Los hombros.
-El cuello muy largo.
-El cuello muy corto.
-La cara redonda, cuadrada, Larga, Punteaguda.
-El pelo, el freeze, los rulos, el lasio inmutable, el NO pelo.
-La panza con la famosa tablita o la buzarda de cerveza.
-Las tetas muy grandes, las tetas caidas, las tetas muy chicas, separadas, juntas, distintas en tamaño entre sí.
-La piel, oscura, clara, seca, grasa.
-Los dientes, torcidos, manchados, blancos, perfectos,
-Los pies muy grandes, muy chicos.
-Demasiado alto/a, demasiado petizo/a.

Simplemente pongan Sprayette en su TV, y reemplacen mentalmente el Electrodoméstico/Accesorio/Aparato de gimnasia por alguna de las partes del cuerpo que ennumeré en la lista anterior. Eso sí, muy pocas veces se desea tan eufóricamente tener el carisma o inteligencia de otra persona.

Pequeño relato:

Les voy a contar algo muy íntimo. De muy chico, solía mirar siempre los pies de las personas. Si alguien tenía zapatillas lindas, entonces yo estaba casi seguro que la persona era buena, linda re copada y seguramente exitosa. De hecho, mientras tuviera las zapatillas esas era lo más! La macana ocurría cuando la persona aparecía con algunas zapatillas feas o que no combinaban con su cuerpo. Me duró un par de años y está claro que tal desvarío halla su principal escencia en la frase "Aquello que yo no tengo", aquello que me haría sentir mejor si me perteneciera. Y comenzamos con lo material, con lo que se puede comprar, fabricar, robar. Seguimos con lo físico, con lo que se puede TRATAR de imitar con cirujías y disfrazar con tinturas, maquillajes y demás. Y vaya a saber uno con qué otra cosa continuaremos. Un día de estos, nos vamos a juntar en un club a comer chau-fan y a comparar los soretes que cagamos.

En el mundo del miedo, el primer paso es reconocer que uno también tiene miedos. Es tener respeto por los miedos ajenos y a veces hasta cierto tacto.

Por mi parte creo abiertamente que si una persona cree en algo llamado religión es porque es un limitado sometido mental que busca contención en lugar de reclamar lo que le corresponde. Sin embargo no es algo que yo ande gritando a los 4 vientos. Se acuerdan del capitulo de Lisa Simpson Vegetariana? Algo parecido.

En cuanto a las mujeres...creo personalmente que son como la comida. Uno realmente no sabe lo que le gusta hasta que lo prueba. "Ene" por ejemplo es y fue para mi algo similar al helado de gusto a Mascarpone o Frutos del bosque...antes yo no los comía, simplemente no sabía que gusto tenían y prefería quedarme con lo convencional, con lo seguro:CHOCOLATE CON DULCE DE LECHE. :S
El día en que decidí sumergirme en los mágicos gustos del helado, fue directamente paralelo al día en que probé la suavidad de su piel, su pequeña cintura y su rostro perfecto y limpio que hacen marchitar a cualquier careta hecha de maquillajes.
Ahora...bueno, ahora las minas me gustan perfectas, como ella.

Volviendo al "asunto" y haciendo referencia a la "fobia glande fobia" les dejo una frase de regalo:

"la tenía tan grande que tenía prepucio, pucio y postpucio"

Y de yapa les dejo al mejor de TODOS. No tiene desperdicio.

BUMAIË

El ping Dio Time Out!!!!

2009-06-26T12:05:00.000-07:00

Lo apasionante de la lingüística...uno nunca sabe qué mensajes viajan a través del tiempo en las diferentes traducciones...Pobre Feuerbach...quizás jamás tuvo intenciones de parir algo como el Materialismo Crítico y todo sea fruto de un filosofado teléfono descompuesto.

Fuente: Mi compañero de laburo Facu..

Chau capo!

2009-06-26T05:41:00.000-07:00

Para uno de los más grandes que vuelve a su planeta, le dejo este post sin ser hipócrita ni careta. (Me salió un versito)

Gracias por la magia!

La colgadez misma...

2009-06-10T04:21:00.000-07:00

Ahora lo interesante, durante la peli que vimos (Terminator 4, ver post anterior) vivimos varios momentos impresentables. El momento kodak se objetivó en una escena en la que el prototipo de T-800 (un tipo muy pero muy pintón) o bien "robotito", como caratuló mi cuñada, es tomado en un primer plano; yo codeando a mi mujer le digo: amor, tiene un aire a "Arnold" no?

Ella responde: ¿Qué Arnold?

Con lo cual casi que me saco en un instante y le grito en voz baja:

(((((((((¡¡¡¡¡¿¿¿¿COMO QUE ARNOLD?????!!!!!!!))))))))
No puedo lograr el efecto del grito en voz baja, sepan disculpar.

Quíen iva a ser??? De quién poríamos estar hablando!???
Le tire un nombre con la famosa frase "Y quién va a ser??, Arnold J......????"

Se tentó por casí 5 minutos y no podia contener la risa...la amo.

Noche de Cine

2009-06-09T04:08:00.000-07:00

Ayer fuimos a ver la cuarta entrega de Termineiiiitoorrrrr. IMPRESIONANTE.
Me facinó completamente de principio hasta casi el fin, no digo que el final es malo pero dado que es una película donde además de la historia deben destacarse los efectos y tecnicismos, le doy medio punto menos al remate y medio punto menos al último escape en helicóptero.
Los sonidos te asustaban y como dijo mi mujer, daba la sensación de riesgo real (En un momento hasta se agachó tratando de esquivar un objeto que voló hacia la cámara).
Bale es un groso lo sabemos y si bien lo he visto en mejores performances me vendió bien su personificación de Connor (de hecho lo veo más parecido a un Edward Furlong adulto a Bale que al muchacho de la tercera parte).
Hay "chucho", ansiedad, nervios, y mucha diversión.
Yo siempre digo que cuando veo algo y no lo puedo creer (ver nota) se me dibuja una sonrisa como aquella vez en que el Diego metió el famoso gol a los Ingleses, simplemente no lo puedo creer y no puedo contener una sonrisa que se vuelve carcajada. Lo mismo me pasó en determinadas escenas anoche; soy insoportable lo sé! Miraba la pantalla y en un arremeter explosivo gritava NOOOOO!!! VISTE ESOOOo!!! agarrándome de los pelos (te amo mujer por soportarme).

Nota: No lo puedo creer pues ya se puede decir que casi hemos visto todo y muy poco nos impresiona, ya sea acción, terror, muertes, escenas explícitas, sexo violento, pedazos de carne y sangre sangre sangre. Sin embargo de alguna forma estos muchachos se las arreglaron para hacerte saltar de la silla.

No voy a decir si la recomiendo o no pues cada uno debería intuir por sus propios medios si una peli va a estar buena o no...y si no pueden que se garquen. Aplica para mi también claro.

Porotín: Hay una sorpresa imperdible y muy muy muy bien lograda.

http://www.youtube.com/watch?v=puAxrOTqtr4

Mañana TIPO

2009-06-08T04:06:00.000-07:00

-06:30 Suena el despertador, acto seguido apago el maldito y me acurruco más en mi mujer.

-07:00 Me levanto sobresaltado pues esa media hora que pasó no es realmente para hacer cucharita.

-07:03 Corro abajo a prender el calefón, el perro durmió adentro anoche. La culpa de haberlo dejado sólo todo el día lo justifica. Se nota que estuvieron jugando con el gato en el sofá.

-07:05 Me preparo la ropa y le doy un beso a la mujer más hermosa con la que he bailado.

-07:09 Me desnudo y a la ducha.

-07:15 Afeitarse. (Sí me bañé muy rápido pero también muy bien)

-07:22 A cambiarse y controlar mentalmente el tiempo que corre y corre.

-07:29 Es inevitable, otro beso y un te amo.

-07:31 Abro rápidamente por portón para sacar a Tito y dejar el motor calentando.

Nota: Muchos no hacen esto, y me parece atroz para el pobre motorcito. Aunque sea un auto nuevo creo que tenemos que tomarnos esos 3 o 4 minutos para calentarlo. Lo pienso y lo medito sentado mientras escucho Abey Road y observo el indicador de temperatura.

-07:35 Es una buena hora para salir al trabajo, usualmente la Combi me pasaba a buscar a esta hora así que es casi imposible llegar tarde si voy en movilidad propia.

Nota: El viaje suele tomar entre 20 y 25 minutos. Hoy duró 15.

Anécdota: En el camino me cruzo con una coupé Taunus muy cuidada y muy linda (aunque los años los tenía igual). Al intentar pasarlo el conductor se tira hacia la izquierda para evitar el acto y acelera los 6 cilindros en línea. No entiendo cuando hacen estas idioteces, a caso hay algún tipo de orgullo en juego?? Ni bien llegamos a la esquina y doblamos acelero a fondo y en 2 segundos lo dejo a una cuadra de distancia. Es decir, yo estaba apurado, APURADO! Ya no tengo tiempo ni edad de jugar carreritas! Mi enojo se vio reflejado en el pedal (siento culpa).

-07:50 Entro por el portón del parque industrial o bien, fábrica. Me restan unos buenos minutos para colocar el cubre-auto, y marcar tarjeta a tiempo.

Gracias dios que no existís..pero gracias...

2009-06-05T16:28:00.000-07:00

Por las dudas aqui va el link:

http://www.thetonightshowwithconanobrien.com/video/clips/musical-performance-pearl-jam-060109/1116201/

Viaje en auto

2009-06-05T05:51:00.000-07:00

Ayer fuimos con mi hija a bucar a mi chica a Belgrano. Fuimos por autopista desde Quilmes al centro para ganar tiempo, uno ya sabe lo que es Libertador a las 18,30 hs (al que no lo sabe aún no se lo recomiendo). A MH le gusta mucho hablar, le gusta mucho que le hablen (y claro tiene 9 años). Yo que no se cuando callarme me descargo con ella. De alguna forma veníamos hablando de los autos, de cuáles eran bi-cuerpo o "hatchback" y cuáles eran tri-cuerpo o "IDEM". De inmediato ella aprendió a identificarlos y aprovechamos el embotellamiento para señalar con el dedo y rotular: BICUERPO!!! TRICUERPO!!!...le costaba un poco la palabra Hatchback, de hecho hizo tantas combinaciones distintas que podría participar en un concurso de anagramas. Al pasar por la Facultad de Derecho le digo a la gorda "mirá, aca estudiaba papá" que no es lo mismo que decir "mira acá se recibió papá". Al mirar la imponente estructura y las grandes escaleras de "ROCKY" me dice:

"WOW!!!!! y te re cansabas de subir y bajar todo el tiempo no???"

Bonus track: Mientras le preguntaba por los distintos modelos de los autos y ella identificaba con eficacia se me ocurrió preguntarle por el auto de su mamá. Pensó un rato largo y me dijo "hachjhthcjback??" -nó, le contesté. -ese es categoria... BOLITA!!!. (Tiene un ford KA!!!) se descostilló de risa, una risa explosiva que sólo ella y yo tenemos, que no empiesa bajito se eleva en crescendo, QUE EXPLOTA en un grito de repente!!!! ...nos morimos los dos de la risa.

Si, la gorda es una maza.